Или же... ?
22.03.22 — поступление на гос.службу, йоу
Оставлю это здесь, потому что люблю даты и память, которую они в себе хранят.
А ещё тут же оставлю вывод последних дней:
Помни, всё, чего ты когда-то хотел всем сердцем, становится реальностью. Даже, если ты об этом однажды забыл. И пожалуйста не удивляйся так сильно, если всё будто бы «само по себе» складывается должным образом.
Ты всем сердцем хотел? Значит, случится.
Порядком задолбали эти эмоциональные качели. Да задолбали не кого-то, а меня саму. Свои собственные. Сегодня я справляюсь, живу эту жизнь, если не на 100%, то хотя бы на 70% уж точно наберётся, а завтра… а завтра я не хочу ничего. День не помню, себя не помню. Мыслями где-то «там» и с «кем-то там». Но стоит сказать спасибо автопилоту, мастерски справляется.
Когда ж это закончится? А ведь ещё не весна… Еще не весна. А крышу уже рвёт. Хотя прекращалось ли это вообще когда-то?
Просто представь, прошло много лет, и мы вдруг встретились. Я не загадываю, я почти уверена, что однажды так и случится и… что ты почувствуешь? Да вот и я не знаю.
Обида и радость, злость, грусть и тоска, сожаление, разочарование и удивление. Ком из этих чувств пронесётся с такой скоростью, что оставит за собой лишь тусклый след из самых ярких моментов. Яркое прожитое счастье и испепеляющая боль. И это всё, что нас будет связывать в тот момент.
Я, вероятно, сильно изменюсь, а ты будешь как и сейчас: с прекрасно-бледной кожей и искорками (прошу, не теряй их, пожалуйста) в зелёных глазах. Мне это так видится.
Знаешь, я поблагодарю тебя за тот опыт, что мне довелось прожить с тобой рядом. За те эмоции, что посчастливилось, да, именно посчастливилось, с тобой прожить. Те грани, которые смогла открыть для себя. И только с тобой.
Сегодня день, когда хочется не только поблагодарить тебя, но и пожелать тебе никогда на своем пути больше не встречать таких, как я. И чтобы никто, слышишь, никто и никогда не смог тебя разочаровать.
А я… а я буду ждать того самого дня, который, быть может, никогда и не настанет.
Все ошибаются, вот и я ошиблась.
Сегодня утром где-то между пятым и шестым переводом будильника, лежа в кровати, меня вдруг с особой жестокостью стали посещать мысли по теме этого поста. Что это было — не знаю, но выплеска эта тематика всё же рьяно потребовала здесь.
Итак, что же такое гештальты?
В моем понимании это целостность образа ситуации или действия, относительно кого или чего-либо. Может быть я и не права, но сегодня думаю так и, кстати, с радостью узнаю другие мнения.
Что мы чувствуем, когда вдруг появляется ощущение незавершенности чего-либо? Неудовлетворенность? Сметение? Желание «доиграть» ситуацию? Тревогу в конце концов?
А что, если ситуация всё же «доиграна», но не в нашу пользу? Ощущение ведь незавершенности остается. Тогда получается, «закрытый гештальт» — это только про эмоционально положитальные события, которые наша психика воспринимает, как завершенные, и дает нам чувство удовлетворения? Хочу разобраться.
А стоит ли закрывать гештальты?
И можно ли закрыть то, что уже было собственноручно закрыто, законсервировано, запечатно, но… но так и не принесло того самого ожидаемого удовлетворения?
Давненько уже нет, даже страшно сказать, как давненько.
Но я все так же умудряюсь вляпаться во всю ту же кучу… грабель.
Я все так же верю людям, надеюсь на них и рассчитываю. И все так же не слушаю себя. И что мы имеем? Кучу разбитых ожиданий, предполагаемый провал общего дела и… дырку в сердечке, хотя кто вообще говорит о последнем? Лишь пятнадцатилетние.