Минутка нытья нужна каждому. Иначе можно довести состояние невыплеска эмоций и мыслей до крайности и абсурда. Я так думаю.

Но мне кажется, что моя минутка нытья все же имеет определение «здоровое нытье». Здоровым нытьем я считаю сетование на текущее состояние не с позиции жертвы, а все же с позиции осознания текущего положения вещей, признания этого положения и начала пути к решению сложившегося.

Если брать мою жизнь, как круг, и разделить его на равные по своей значимости и величине части, то выходит что-то типа четырех основополагающих сектора: работа, друзья, хобби, семья (отношения).

Раньше всегда эти сектора были окрашены в белый цвет, либо же черный (аналогия с белыми и черными полосами жизни). Чередовалось окрашивание с некой переодичностью. То 3 белых: 1 черный, то 2: 2. Кстати сказать, не помню я окрашивание всех секторв исключитльно в белый цвет. Ровно так же, как и в абсолютно черный. Всегда был сектор, откуда я могла брать белую краску и разбавляла ей черноту. Иногда краски той хватало слихвой, иногда до конца черный не был превращен в белый, оставался серым или около того. Но суть именно в том, что краска была. В каком-то да отсеке была. А сейчас… черная гуталиновая гуща. Везде. Во всем.

Мы творцы своей жизни? Или есть госпожа Вселенная, которая что-то там да всё уже порешала? Хотя какой толк разбираться, факт остается фактом, на дворе черным черно. В душе черно. На сердце черно. А белую краску так и не завозят. Никуда. Я узнавала.

Сектор Дружба. Так сложились обстоятельства, что на сегодняшний день у меня не осталось друзей. Это страшно. Я даже не могла себе представить такого развития событий в самом страшном сне. Всегда были люди вокруг и даже пара людей, которым я могла излить все то, что пишу сейчас сюда. А сегодня никого нет. Кто-то отрекся или отвернулся сам, вероятно на то были причины, вероятно, я это допустила… Хотя держать рядом людей насильно — гораздо хуже. Кого-то оставила в прошлом сама я, опять же, из разных побуждений. Теперь одна. Я есть у себя. И только я. Кто-то может сказать, что родители или же любимый человек — лучше любого друга, но это не так. Для меня это не так. Мне нужны люди из вне. Вне сектора «отношения/семья». А их нет. Меня это убивает. С каждым днем сильнее и больнее. Бессилие конкретное.

Сектор Работа. Разочарование в том, чем я занимаюсь. Осознание того, что это абсолютно не моё (хаха, как будто бы до этого было это непонятно, когда шла сюда). Себе наврать нельзя, рано или поздно вылезет и *бнет по голове этот факт, как ни крути. Работа должна быть либо в радость, либо как приятное в финансовом плане занятие. Мой случай ни тот, ни другой. ТЕПЕРЬ. Опять же, почему так сложилось? Здесь есть моя вина? Нет. Работа изменилась. Бывает, оказывается, так, что работаешь работу, а потом все резко меняется. И суть работы становится другой, и задачи уже другие, и денежное за это вознаграждение меняется. В общем подытог: не устраивает. 

Сектор Хобби. Уж звезды, на которых принято сваливать ответственность, так сошлись или же мой путь тернист и долог, но с этим сектором беда. Как только начинаю что-либо, то что-то да происходит. Танцы (блин, как же я кайцую от этого) — выходит из строя здоровье, наложено временное ограничение. Рисование — на деле надоедает на третий, четвертый раз. Мне не хватает усидчивости. Вокал и укулеле — не успеваю из-за работы. На деле выходит раз в пару недель, а этого категорически мало, это я, как человек, окончивший музыкалку говорю. Какая-то ерунда выходит. Наверное все же не чисто черный этот сектор у меня, сероватый скорее. 

Сектор Отношения. День ото дня становится тяжелее. Тежелее в плане того, что начали возникать вопросы к человеку рядом со мной. Не нравится мне в нем то одно, то другое. Будто бы раньше было иначе. Или это розовые влюбленные сопли были, а сейчас стали вдруг проходить, и картинка проявляется? В общем, вопросики тут конкретные. К себе уже даже больше. Отсюда какие-то стычки, ссоры, психи появляются. Это все очень тяжело, и это все совсем не то, чего бы мне хотелось видеть в отношениях. Более того, зачастую одергиваю себя в плане того, что все идет не по моему сценарию. Точнее идет то вроде и по сценарию, но через одно место. Это опять же наталкивает на мысли: «А может это знаки, что это не то, что тебе нужно, м?». 

И вот как дальше жить со всем этим? Откуда брать жизненные силы и вдохновение, чтобы начать менять хотя бы что-то, если во всех основоопределяющих моментах все черное? А мне не хочется впадать в самобичевание. Ой как не хочется.