Как же достало такое состояние… Температура, насморк, кашель, больное горло-надоели! Хоть лечись, хоть не лечись, нифига толку. Уже четвертый день в состоянии зомби по квартире перемещаюсь. А впереди выходные, которые так хотелось провести хорошо. Ага, куда уж там… Литры чая с лимоном, малинового варенья и меда… ДА ЧТОБ СЛИПЛОСЬ, БЛИН! 

Я скучаю по вам, ребята… Жду не дождусь уже нашей встречи, надеюсь она состоится до зимней сессии. Эх, было бы здорово! Не часто попадаются люди, с которыми ты сближаешься за пару дней и с которыми есть о чем поговорить… Вы классные :* 

«Школа +»

Это было классно! Это было просто «Ах и вау!»

Столько эмоций, стимула! 

Сиёжаааа, братья Ефименко, Алекс, тьютор Таня, Андрюша, ПАВ… Вы навсегда в моем сердце!:* Какие же вы классные) Буду очень скучать и ждать декабрьской сессии  

Вы все такие клёвые, позитивные человечки:* 

Знаю, ты иногда заходишь сюда и читаешь весь, а может и не весь, этот бред, что тут калякаю я. Так вот знай, это тебе, Дарья. 

Я ненавижу, когда так поступают. Не-на-ви-жу! Ты знаешь. 

Тебе сейчас не до нас. Я понимаю. У тебя мысли о другом. И это я знаю. Но пойми, если ты не хочешь нас терять, я в частности меня, то пожалуйста, делай хотя бы вид, что тебе не всё равно. Да, это ревность. Это даже больше, чем ревность. Не скрываю. 

Опять всё по одному и тому же кругу… веришь, сам себе внушаешь что-то, но… вновь разочаровываешься. Разочаровываешься в своих ожиданиях.

Это не твоя вина.  

А что, если наша земля-ад какой-то другой планеты? Олдос Хаксли

Доверие. Доверять… Сознательно. Бессознательно. А вообще, что это? Что мы подразумеваем под этими словами? Способность человека быть уверенным в ком-то или в чем-то? Или способность быть уверенным в своих ожиданиях? 

Как же мне охота кому-то доверять. Нет, безусловно, я делаю это каждый день, но… Не так. 

Доверять искренне. Охота почувствовать нечто подобное, как… идёшь, допустим, по обрыву чего-либо и знаешь, что человек, держащий тебя за руку, не отпустит её. 

Наверное, это глупость, не иначе. Где я в своей жизни найду что-то похожее? Ну, за исключением настоящего обрыва и человека, держащего мою руку. И то, последнего вряд ли найду.

Эх..

Хотелось блевать, но блевать не пищей, а скорее сущностью своего внутреннего я — вывернуть себя наизнанку, избавиться от мерзости бытия, исторгнуть самое себя. Хотелось исчезнуть. 

                                                                                                                         © И. Масодов

Я устала от учёбы. Устала от людей.  Я устала от самой себя, от своих постоянных нескончаемых проблем со здоровьем. Сколько можно? Мой организм пытается вывести меня из калеи, когда только начинает казаться, что всё хорошо. Ежедневные сюрпризы. 

Мне вновь кажется, что я перестала понимать людей. Отчего это зависит, тоже не пойму. 

Дни идут за днями. И честно сказать, не замечаю я особой разницы между ними. Это так. Просто к слову. Хотя… какому слову? Ай неважно. 

Скачала ещё пару книг любимого Макса. 

Теперь будет чем заняться на переменах, в перерывах и дома по ночам. Скорей бы дочитать текущую и начать новые. 

Ярость. Гнев. Злоба. Обида. Беспомощность. Слёзы. Сон. 

Такое вот расписание почти каждого дня. Не хватает терпения и сил. Впервые не переношу места большого скопления людей. Раздражаюсь по пустякам, могу беспричинно долго психовать и кричать. 

Нужна поддержка. Настоящая и искренняя. Или даже просто нужен челоек, который был бы всегда рядом. А лучше на два шага впереди.  

Его не нужно было бы вызванивать, искать, просить… Вот он. Только шаг сделай. 

Размечталась, глупая. 

Ветер. И всё равно, что холодный. Ведь такой любимый.