Почему все мои встречи с тобой заканчиваются слезами? Сколько уже можно-то? Я 5 дней тебя не видела, я очень скучала, ты вроде как тоже, так почему ты себя ведешь-то так?!
Перестань по пустякам психовать уже. Нет повода. Не было. И не будет. Как ты этого не поймешь..
Будто я тебя хоть раз обманывала за всё это время или что-то недоговаривала. Всегда всё выкладываю, как есть.
Спасибо, блин, за доверие. Не ожидала конечно.
Может быть ты это прочитаешь, а может и нет, но я хочу, чтобы ты знал...
Я боюсь тебя потерять. Ужасно боюсь. Ты единственный человек, которому я на данный момент верю и полностью доверяю. И уверена, что не зря. Мне каждый раз очень обидно и больно, когда мы ругаемся. И я никогда не плачу по пустякам… знай это. Лишь тогда, когда на самом деле обидно за слова или действия близких людей. Мне безумно обидно слышать от тебя некоторые вещи, особенно после твоих слов: «Я тебя никуда не отпущу».
Сейчас я на секунду представила, что больше тебя не увижу, и… Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ!
p.s: я люблю тебя.
Ну, наконец-то у нас в городе дождь. Наконец-то прибило стоявшую в воздухе пыль. Наконец-то стало прохладно и свежо.
Он идет с самого раннего утра… И я уже успела прогуляться под ним, ну и конечно же, заляпаться по самое «нехочу» в грязи. И всё же рада.
Просто я очень скучала по такому проливному дождичку)
Боже, это так страшно.
Вот и закончилась школьная беззаботная жизнь.
Не буду распускать сопли о том, что это было шикарное время или о том, что больше не буду сидеть за школьной партой… Нет. И без меня хватает подобных постов. Хотелось бы написать о том… даже не написать, а спросить у вас: «Что такое студенческая жизнь? Что это за зверь такой, которого я непонятно почему боюсь?.."
Как говорится: самое страшное-это неизвестность. А я не хочу бояться.
Я учиться хочу 
Иногда страшно подумать и осознать всю быстротечность нашей жизни. То, на сколько она оказывается коротка.
Недавно на днях меня, по сути ни с чего, осенила мысль о том, что жить-то осталось в лучшем случаи лет 50. Нет, вы представляете,50 ЛЕТ! И ВСЁ!
У нас так мало времени, чтобы найти себя, устрить свою жизнь, завести детей, вырастить их, помочь им в их жизни, увидеть внуков… А как же самопознание, саморазвитие? А ведь у нас всего лишь 50 лет. Многие… да что там многие, сама я, веду себя так, будто в запасе ещё лет 500, и будто можно так небрежно относится ко времени и к людям.
Всё кончится, и нас никто не спросит, успели ли мы увидеть падающую звезду или попрасту взять в последний раз за руку любимых людей.
Толи я совсем обнаглела, толи и вправду крышу сносит…
Реветь прилюдно? Да когда такое было?! Обычно в подушку, в одеяло, ну или в медведя на крайний случай, а тут… сама от себя в шоке.
Как же мне не хватает человека, который понимал бы меня во всем. Что думаю, почему говорю то или иное и что хочу услышать в ответ.
Наверное, это глупости. Таких людей не бывает. Сказка.
Зачастую или иногда, а в моем случаи почти всегда случаются моменты, когда ты понимаешь, насколько ты зависим от тех или иных людей. Зависим ни во времени, ни в действиях, а просто в настроении. Тебе не по себе, когда рядом нет человека, который буквально «вдыхает» в тебя позитив и оптимизм.
Моменты, когда вы вдвоем для тебя бесценны, потому что весь его позитив только для тебя. Жадность. Боязнь делиться, а ещё больший страх потерять этот «источник» настроения хотя бы на какое-то время.
Ты слишком много ищешь.
Из-за чрезмерного искания ты не успеваешь находить.
Я наверное поверю во все, даже в то, что земля плоская и стоит на трех китах, но ни за что не поверю в существование любви на данный момент в моей жизни.
Уж не такая эта «любовь». Не такая.
Острота эмоций, может быть и чувст, комфорт, ощущение заботы и тп, но нет, не «любовь».
Так нельзя. Знаю. Но так есть, увы.
Да кто же ты такая, госпожа «любовь»? Почему про тебя многие пишут и твердят, в тебе даже разочаровываются, но до сих пор спрашивают себя: «Кто это и что это?»
Объявись!
А я пока твоим дублекатом буду наслаждаться.
