В последнее время мне кажется, что я одна из жертв мистических игр накхов (Макс Фрай «Книга Жалоб»). Для тех, кто не в курсе, поясню: это ощущения будто ты- прочитанна книга. Тебя прочли, узнали суть и смысл, получили различные эмоции, а тебе… тебе оставили желтые бумажные листы. Ты вынужден после кого-то так же их перелистывать, но ты… ты уже не получаешь эмоций никаких. Равнодушие. Там, где вроде бы нужно радоваться и прыгать от счастья, я просто скупо улыбнусь, мол " Да, я понимаю, это классно, ага". Там, где нужно реветь ручьем, я просто пожму плечами: «Всё пройдет.Пройдет и это».

Это начинает отчасти пугать, потому что я не нахожу объяснения своим таким реакциям. Нужна встряска. Пинок. Удар. Можно по голове, чтобы уж наверняка! Может тогда я начну вновь чему-то искренне радоваться и так же искренне грустить. 

Охота отключить телефоны, удалить свои страницы из всех социальных сетей, удалиться от общества в целом, остаться одной наедине с книгами и учебными пособиями., но… НО! В одном месте держит одно, в другом другое… И всё необходимо и важно, а не мутата статистического бездельника. 

Не могу состредоточиться. Сила воли, явись!

За эти несколько дней я поняла пару важных моментов из жизни, что окружает меня. 

1. Не всё, что в голове творится, стоит говорить, выставлять напоказ, даже если это друзья. 

Поясню: раньше всё было как на ладони.Выкладывала всю себя и не оставалось ничего. Теперь же поняла, что нужно отсеивать от окружающих небольшие, важные лишь для тебя, моменты и сохранять их внутри себя. Для того, чтобы в случаи чего, было куда потом прятаться. Этакая маленькая коробочка с самыми сокровенными случаями и мыслями.

2. Не всегда стоит обращать внимания на какие-то маленькие, бытовые разногласия, споры или обиды. 

Странно, наверное, слышать от меня такое. Если раньше я придавала громадное значение любому пустяку и смаковала его истину или лжеистину до последней капли. Теперь же нет. Если отношения с человеком имеют весомое значение для тебя и него, то стоит упустить какие-то моменты. Ибо души наши не вечны, чтобы терпеть не только сильные, значимые обиды, но и черную тучу бестолковщины. 

Ещё два дня назад я радовалась первому снегу, а сегодня… жалею о прошедших теплых солнечных днях. 

Вот сейчас бы ещё… ещё парочку солнечных дней. И можно с головой в суровую сибирскую зиму… НО… я смотрю в окно и понимаю, что теплым ветром даже и не пахнет. Холодно.Ветренно. 

Снег, вроде бы красиво и мягко падающий на землю, начинает бить с силой в лицо, и ты, убыстряя шаг, ищешь поворот, за которым можно было бы спрятаться от ветра… Вот она зима.Здравствуй.

Но как же хорошо, когда ветер умолкает… Ммм… Наступаешь на мягкий снег, оставляя следы… Утюжишь только выпавшую белую гладь… Даа.А ресницы и волосы украшают снежинки :* Это ли ни чудо?

Осенний, ночной дождь-это прекрасно. Выйти бы сейчас на улицу, поднять голову вверх под его холодные капли и улыбаться, слушая шелест листьев на дереве… Стоять так долго, не важно сколько… Просто стоять и радоваться.

Осень и тёплые дни проходят мимо меня.

Теперь я понимаю тебя. Что такого особенного в пышном, облачном небе или же мелком дожде? Ничего. Ничего, когда не смотришь. Только ты не смотришь из-за отсутствия интереса к этому, а я… из-за зависти. Зависти к тем, кто может сейчас, как и я раньше, наслаждаться этим холодным, но всё ещё ярким солнцем, может гулять по городу, по лесу, дышать свежим воздухом… и просто радоваться. 

Нет, я оптимист, но всему есть свой предел.

Мне обидно. 

Приходишь зарёванная домой, доползаешь до кровати и просто падаешь лицом в подушку.Лежишь так час, два часа, целый день и не думаешь уже ни о чем. Ты лежишь и чувствуешь как обида вместе с физической болью сливаются в одно целое, образуя грёбаный ком, подступающий к горлу.Опять текут слезы. Но уже ни от обиды, ни от боли, а просто от собственной безисходности и ненужности.

Вчера всё было так, что лучше и не скажешь. Море позитива, прогулки по лесу, впечатления, радость..

А сегодня я уже сижу с гипсом во всю ногу и ужасной болью в колене. Какая прелесть. Кто бы мог подумать. Самое страшное ни гипс, ни боль, а то, что разрушены все планы на эту, а может и на следующую неделю. До ужаса обидно. Видать, как сказала Даша: «Выйду я из дома тогда, когда уже снег будет лежать». А я так хочу ещё застать теплые дни.