Мне тут вопросик в голову пришел: а как вы скучаете?
И здесь не про ситуационную часть вопроса. Мол, кружка кофе али чо покрепче, сигаретка, музыка подстать… Нет, не об этом. Тут больше о внутренних, а может где-то и физических ощущениях. Так как?

При закрадывающейся мысли «я скучаю» вы скучаете по человеку? А может по ощущениям и эмоциям, что испытывали рядом с ним?

А что, если второй вариант, то можно ли это назвать эгоизмом?

А как физически вы ощущаете скучания? А ощущаете ли?

Вот этот ряд выпросиков посетил неожиданно меня примерно где-то между рабочим кабинетом и общественной умывальней. Портал шоли там открыт какой? 

Готовила я, значит, сегодня фунчозу. И тут понеслось...

. 

.

Ну и странная же она, но мне по кайфу было, и фунчоза, кстати, тож ничо вышла

***

И наступил сентиментябрь,

И мыслей вихрь в голове, 

Как будто этакий торнадо

Прошёлся бритвой по нерве

***

Иногда я безумно скучаю по людям, о которых напоминают даты, музыка или просто фото. Больно. Скучать больно

Этот день настал. День увольнения — пятница, 13-е августа 2021 года. Он самый радостный или самый грустный?

Это была моя первая и основная работа в этом городе. Это была моя самая продолжительная работа. Год и десять. Почти два.

Господи, как же я рада, что я работала здесь. Как же я благодарна своему первому руководителю и его опыту, характеру, дотошности и ЧЕЛОВЕЧНОСТИ. Благодарна второму руководителю за опыт, за сумбурность и все же умение идти на встречу. Контрастные люди абсолютно, но такие интересные. Оба. Коллектив, кстати сказать, был совсем разный, от забавного Чудиевича, до угнетающего начальника одного из отделений, НО ВСЕ РАВНО ТАКИМИ ВСЕ СТАЛИ РОДНЫМИ. Так тепло проводили. При неожиданной встрече вдруг на улице — обниму любого из них и буду рада видеть. Вот настолько я благодарна этому месту. Аж всплакнулось...

Но уходить надо. Я так чувстую. Хочу жить по сердцу, а значит иду в новое и неизведанное. Иду учиться, вникать и надеюсь, делать хорошо и качественно работу, которая будет меня непременно радовать. Пусть и не сразу, потому что в начале пути всегда сложно. А я готова к этому сложному. Я верю в себя. У меня все получиться

Майпэйдж в моей жизни появисля лет 10-12 назад, использовался как личный дневник теми, кого я знала. Я была, кстати, не исключением. Переживания, сомнения и просто мысли, необходимые для выплеска, кидала сюда. Надо — не надо, ловите! И живите с ними. Зайдя сюда в очередной период внутреннего моего переполах, была удивлена. Сайт жив. Люди общаются. А что это за люди? Почему у них так мало записей, но они вроде как в топах? Кто такие лав.ру? Что произошло здесь? Я тоже хочу влиться в тусовочку, можно? 

Минутка нытья нужна каждому. Иначе можно довести состояние невыплеска эмоций и мыслей до крайности и абсурда. Я так думаю.

Но мне кажется, что моя минутка нытья все же имеет определение «здоровое нытье». Здоровым нытьем я считаю сетование на текущее состояние не с позиции жертвы, а все же с позиции осознания текущего положения вещей, признания этого положения и начала пути к решению сложившегося.

Если брать мою жизнь, как круг, и разделить его на равные по своей значимости и величине части, то выходит что-то типа четырех основополагающих сектора: работа, друзья, хобби, семья (отношения).

Раньше всегда эти сектора были окрашены в белый цвет, либо же черный (аналогия с белыми и черными полосами жизни). Чередовалось окрашивание с некой переодичностью. То 3 белых: 1 черный, то 2: 2. Кстати сказать, не помню я окрашивание всех секторв исключитльно в белый цвет. Ровно так же, как и в абсолютно черный. Всегда был сектор, откуда я могла брать белую краску и разбавляла ей черноту. Иногда краски той хватало слихвой, иногда до конца черный не был превращен в белый, оставался серым или около того. Но суть именно в том, что краска была. В каком-то да отсеке была. А сейчас… черная гуталиновая гуща. Везде. Во всем.

Мы творцы своей жизни? Или есть госпожа Вселенная, которая что-то там да всё уже порешала? Хотя какой толк разбираться, факт остается фактом, на дворе черным черно. В душе черно. На сердце черно. А белую краску так и не завозят. Никуда. Я узнавала.

Сектор Дружба. Так сложились обстоятельства, что на сегодняшний день у меня не осталось друзей. Это страшно. Я даже не могла себе представить такого развития событий в самом страшном сне. Всегда были люди вокруг и даже пара людей, которым я могла излить все то, что пишу сейчас сюда. А сегодня никого нет. Кто-то отрекся или отвернулся сам, вероятно на то были причины, вероятно, я это допустила… Хотя держать рядом людей насильно — гораздо хуже. Кого-то оставила в прошлом сама я, опять же, из разных побуждений. Теперь одна. Я есть у себя. И только я. Кто-то может сказать, что родители или же любимый человек — лучше любого друга, но это не так. Для меня это не так. Мне нужны люди из вне. Вне сектора «отношения/семья». А их нет. Меня это убивает. С каждым днем сильнее и больнее. Бессилие конкретное.

Сектор Работа. Разочарование в том, чем я занимаюсь. Осознание того, что это абсолютно не моё (хаха, как будто бы до этого было это непонятно, когда шла сюда). Себе наврать нельзя, рано или поздно вылезет и *бнет по голове этот факт, как ни крути. Работа должна быть либо в радость, либо как приятное в финансовом плане занятие. Мой случай ни тот, ни другой. ТЕПЕРЬ. Опять же, почему так сложилось? Здесь есть моя вина? Нет. Работа изменилась. Бывает, оказывается, так, что работаешь работу, а потом все резко меняется. И суть работы становится другой, и задачи уже другие, и денежное за это вознаграждение меняется. В общем подытог: не устраивает. 

Сектор Хобби. Уж звезды, на которых принято сваливать ответственность, так сошлись или же мой путь тернист и долог, но с этим сектором беда. Как только начинаю что-либо, то что-то да происходит. Танцы (блин, как же я кайцую от этого) — выходит из строя здоровье, наложено временное ограничение. Рисование — на деле надоедает на третий, четвертый раз. Мне не хватает усидчивости. Вокал и укулеле — не успеваю из-за работы. На деле выходит раз в пару недель, а этого категорически мало, это я, как человек, окончивший музыкалку говорю. Какая-то ерунда выходит. Наверное все же не чисто черный этот сектор у меня, сероватый скорее. 

Сектор Отношения. День ото дня становится тяжелее. Тежелее в плане того, что начали возникать вопросы к человеку рядом со мной. Не нравится мне в нем то одно, то другое. Будто бы раньше было иначе. Или это розовые влюбленные сопли были, а сейчас стали вдруг проходить, и картинка проявляется? В общем, вопросики тут конкретные. К себе уже даже больше. Отсюда какие-то стычки, ссоры, психи появляются. Это все очень тяжело, и это все совсем не то, чего бы мне хотелось видеть в отношениях. Более того, зачастую одергиваю себя в плане того, что все идет не по моему сценарию. Точнее идет то вроде и по сценарию, но через одно место. Это опять же наталкивает на мысли: «А может это знаки, что это не то, что тебе нужно, м?». 

И вот как дальше жить со всем этим? Откуда брать жизненные силы и вдохновение, чтобы начать менять хотя бы что-то, если во всех основоопределяющих моментах все черное? А мне не хочется впадать в самобичевание. Ой как не хочется. 

Как глупо и банально чуть что бежать сюда. Или не глупо? И… если не сюда, то куда? Пусть будет лучше уж сюда. Когда необходимо поговорить, но говорить не хочешь, пожалуй, здесь — это самое лучшее место. Ни для красного словца, ни занимательного чтива  (я понятия не имею, о чем здесь пишут нынче и для чего сидят), а для себя. Самой себя. Пора какой-то порядок наводить в голове, а то без порядка-то… Чорти што ей богу!

Столько всего навалилось… Столько всего произошло и столько всего еще не пережито. Произошло, но не пережито. Так ведь бывает? Наверняка, бывает. Вероятно, поэтому я вновь здесь.

Пока с простого: с чего начинают уборку? С разбора вещей, поочередно вычленяя из них ныне не нужные? Но так ведь можно целый день, а то и больше, просидеть а… а воз и нынче будет там. Или не там? Или уборку начинают с пребирания основ? Полы там например, окна, стены? Тогда что моя основа? Что мои стены? Чем дальше в лес, тем круче дебри, кароче.

А точно сам себе специалист? Или пора к специалисту потопать (нанять своего рода клинера), шоб он там все поразбирал за меня, а я чо, посижу, понаблюдаю. Какой путь то верный? Наверное тот, что итак уже выбрала. Сначала сама. Всё сама. Опять всё сама?! Уууу… Сижу вот и понмаю, что ой как много прибираться в голове. Ой, как много всего было откинуто и оставлено на черный день. Ой, как наивно было думать, что весь этот воз меня однажды не нагонит. Ладно, первый шаг сделан — признаю, что у меня полный срач, точнее имеется ряд проблем, а вот насколько он велик, буду разбираться.