Странно, но когда мне невыносимо плохо, я вспоминаю про этот сайт. Вот и этот раз не исключение. 

Вновь та же тема… Вновь сопли-любовь. Но сейчас все на столько плохо, что мало кто догадается, о чем вообще будет идти речь.

***

Ужасные события происходят в моей жизни одно за другим, не давая даже передохнуть и оправиться от предыдущего… Я не готова была в 20 лет пережить столько всего. Ну никак. 

С каждым днём кажется, что мне лучше, но, если разобраться, всё это вранье. Мне только хуже. Каждый день и каждая ночь невыносимее. Мысли ужасные в голове. Разум и эмоции находятся в постоянной борьбе. Отрицание всего происходящего меня не покидает. Я не верю, что так бывает. Я не верю, что это случилось со мной. Хочется лезть на стену от всей той боли, что внутри. Не описать. Хуже всего, что ты не можешь объяснить хотя бы малую часть того, что с тобой творится, близким. 

***

Как бы мне хотелось написать тут КАПСОМ причину вышенаписанного… Но я не могу. 

А вот теперь пора убиваться и добивать себя воспоминаниями. Теперь осознала всё в полной мере. Не прошло и пол месяца… вечно как до жирафа доходит. 

Что ж, пускай сейчас кажется, что это была любовь всей жизни, пускай пожалею в будущем, но обманывать себя сейчас-гораздо хуже. 

Девятичасовой рабочий день подошел к концу. И вот я толи сонная, толи просто уставшая ползу сквозь холоднючий ветер на остановку. Какая удача, почти мой автобус. Выбирать не приходится, сядем на этот. Сижу. Смотрю в окно, а на лице, наверное, вселенская печаль. Глядя в зеркало, я непременно бы ужаснулась, но я не смотрю, а значит ещё можно быть более менее спокойной. Ага, спокойной, как же. Погрузившись в свои какие-то мысли, еду. Вот и моя остановка, надо бы выходить… ах, да, за это недолгое катание надо бы заплатить, чуть не забыла. Иду… Не найдя в себе ни малейшего желания идти оставшиеся пол пути пешком, стою жду второй автобус. Затея была не очень, по крайней мере в это время суток. Ловлю себя на мысли, что в общем-то и не хочу возвращаться домой. Не хочу туда, где ничто меня не ждет. Разве что вечно мявкающая кошка… Ладно, придётся ползти. Пустынно на улице, как никогда в это время. Странно. Но зато можно насладиться этой пустотой и как будто бы теплым светом фанарей. Пройтись бы ещё… но ног, кажется, уже не чувствую. Всё же домой, ибо свою бренную тушку надо бы поберечь. 

Запуталась. Я больше не понимаю, чего хочу от этой жизни, к чему стремлюсь и что вообще делать дальше. Хочется избавиться ото всего враз и попробовать начать всё с нуля.Попробовать… Начать… Ага. Сил только на это пока найти не могу, в подвешенном состоянии прибываю. Когда ж это закончится.. 

Ёбаное чувство, когда полностью ломает и выворачивает изнутри. Это хуже всего! Не знаешь, как сделать лучше, как быть, и кого слушать. Сам уже ни в чем и ни в ком не разбираешься. 

Музыка во всю громкость да та, что потяжелее и истерические катания по полу. Я на грани. На грани. 

Жизнь не стоит на месте, а я... 

Парам-пам-пам. Послезавтра осень. Ну и ладно. Тут вдруг меня осенило, что счастливым можно быть в любое время года, главное-наслаждаться жизнью и всем, что происходит с тобой  Может быть так повлияла на меня работка с детьми, всё может быть. И вообще, в их окружении я всё чаще ловила себя на мысли, что нахожусь именно в том месте, где и должна быть, это радовало Банальные, наверное, строчки, но… именно с детьми я была сама собой и по-настоящему, от всей души смеялась, и да, я чувствовала себя счастливой!  

Как хочется уехать далеко…

Сойдя с привычно скучного маршрута,

Купить не хлеба, овощей и фруктов,

А лишь билет туда, где всё легко.

Как хочется уехать далеко…

Размешивая сахар в крепком чае,

Скучать и знать, что по тебе скучают,

Рассматривая контур облаков.

Как хочется уехать далеко…

Чтоб было время выспаться в дороге,

От тесноты не выпрямляя ноги,

И поразмыслить о гряде веков.

Как хочется уехать далеко

Из столь уютной городской квартиры,

Ища не денег или места в мире,

Но мир в душе упрочить и покой.

Наконец в воздухе стоит запах сырости и свежести) А ночь эти прекрасные ощущения усиливает. Молния и гром, всё как по заказу. эх, выйти бы на улицу, да пробежаться бы босиком по мокрому блестящему асфальту, но… где б найти такого неадекватного, который бы разделял мои ненормальные желания? А то скакать в одиночку ночью по лужам-это как минимум странно. 

Исчезла романтика из людей, испарилась…  

Я шел и шел, дрожа от холода, бесконечными коридорами, заглядывая во все двери в надежде, что уж следующая непременно окажется дверью в лето.

Роберт Хайнлайн